גירושין בישראל

גיל ההתבגרות-איך מתמודדים עם חילוקי דעות בנושאי חינוך

הורים המגדלים יחד את ילדיהם מצליחים לרוב להגיע להסכמה לגבי החלטות חשובות הנוגעות להם. כשהורים עוברים גירושין, ההורות המשותפת הופכת למאתגרת יותר ולעתים כמעט בלתי אפשרית. לאחר הגירושין, האקס עשוי להאמין בגישה חינוכית מסוימת של ילדיו בגיל העֶשְׂרֵה, ואמונה זו עלולה להתנגש עם הגישה החינוכית של ההורה השני.

החלטות יומיומיות יכולות להפוך למחלוקות קשות לאחר הגירושין. למשל: עד איזו שעה מותר לנער לצאת לבלות? כמה זמן מותר לו לגלוש באינטרנט, שלא לצרכי הכנת שיעורים? או אם הילדה מספיק בוגרת כדי לעבור טיפול להסרת שיער בשעווה?

שני ההורים נוטים להתערב בהחלטות שכאלה, ואם אחד מהם הופך לקפדן מדי או לוותרן מדי לאחר הגירושין, חילוקי הדעות הללו עלולים לפגוע במערכות היחסים של כל בני המשפחה.

הנה 3 מצבים יומיומיים שעשויים להתעורר בין הורים גרושים, וכיצד ניתן להתמודד אתם באופן הטוב ביותר, כדי שהילדים לא ייקלעו ללב הסערה.

זה בסדר אם ההורות שלכם שונה מזו של האקס

יתכן שהתגרשתם כי על רוב הדברים לא הצלחתם להסכים. עכשיו, כשאתם גרושים אולי יהיה לכם קל יותר. החדשות הטובות הן שהאקס כבר לא יכול להגיד לכם מה לעשות כשהילדים אצלכם. וגם אתם, כמובן, לא יכולים להגיד לו מה לעשות או כיצד לנהוג כהורה.

הכלל החשוב הוא: כשהילדים אתכם, רק אתם אחראים עליהם. המפתח הוא ליצור כללים ולאכוף את אלה שעולים בקנה אחד עם העקרונות שלכם. הילדים צפויים לציית לחוקים בבית שלכם, ואתם לא צריכים לדאוג למה שקורה איתם בבית של האקס שלכם.

במידת האפשר, בכול הנוגע להורות שלכם עדיף לעבוד יחד. אתם יכולים להציע דברים, ליידע את השני לגבי חששות שלכם, להקשיב לחששות של השני, לשקול אותם, ואז להחליט בעצמכם מה תעשו ומה לא תעשו.

אתם יכולים לנסות לדון עם האקס בגישת ההורות שלכם, אבל אם הצד השני לא מסכים, הישארו ממוקדים בערכי ההורות בבית שלכם. במלים אחרות, מקדו את האנרגיות בדברים שבהם אתם יכולים לשלוט.

כשהאקס מתלונן על סגנון ההורות שלכם, התנתקו

למשל, כשהאקסית מתלוננת על ההורות שלך, התשובה שלך אמורה להיות: ״תודה על הדעה שלך, אבל טוב לי עם הדרך שבה אני עושה את הדברים״. אם התלונות ממשיכות שוב ושוב, אפשר להגיד: ״נוח לי עם הדרך שבה אני מטפלת בדברים״.

אל תמשיך לשוחח שוב ושוב בנושא, ואל תיגרר למריבות.

באופן דומה, אל תשתגע מהעצות של האקסית לגבי ההורות שלך. מה שחשוב זה איך אתה מטפלים בילדים כשהם אתך. ההשפעה ההורית שלך חשובה מאוד, ועל זה יש לך שליטה.

אל תשימו את הילדים ביניכם

ילדים יכולים להיקלע באמצע, בין ההורים, כשהם שמים אותם שם. לכן, אל תדברו עם הילדים על האקס/ית, בצורה שתאלץ אותם לקחת צד. אף ילד לא רוצה בכך. כשהילדים אתך, הם רוצים להיות משוחררים מדאגות לגבי ההורה השני.

נניח שהילד מספר לך: ״אבא אומר שאת לא עוזרת לי מספיק בלימודים״. כל עוד את יודעת שאת עושה את כל המאמצים, אל תגידי: ׳זה לא נכון!״ וגם אל תנסי להגיב בהתגוננות. במקום זאת, תוכלי לומר: ״אני חושבת שאנחנו עובדים טוב יחד, אני מצטערת שאבא מרגיש כך״.

בדרך זו אפשר לסיים את הטענה בהצלחה, מבלי לתקוע את הילד ביניכם. זה גם שולח מסר לילד, שההורה השני יכול להתבטא בחופשיות, וזה לא ישנה את מצב הדברים כשהילד אתך בבית. את לא חלק מהמאבק הזה.

הכלל החשוב הוא: להימנע מלומר לילדים משהו שלילי על האקס. ואם האקס מתנהג כלפיכם באופן שלילי, חשוב להרחיק את הילדים. אם אתם רוצים לפרוק, עשו זאת עם חברים ולא עם הילדים. כך תעזרו לילדים לקיים מערכת יחסים בריאה עם שני ההורים שלהם.

לבסוף, כדי לשמור על דעה צלולה ולהישאר רגועים, חשוב להכיר בעבודה שהאופן שבו הילד יגדל, קשור מאוד למערכת היחסים שהוא יפתח עם כל אחד מהוריו. גירושין הם לא הגורם היחיד שישפיע על החיים שלהם. התנהלות בוגרת של כל הורה עם הגרוש/ה, תוכל להרחיק את הפגיעה הרגשית בילדים ולשמור על מערכת יחסים איתנה בין הילדים להורים שלהם.